Se a sugestão do "relaxa e goza" dada pela ministra do turismo sexual para as vítimas do caos aéreo for levada a sério, exigirá que a Infraero e as companhias aéreas garantam que a coisa funcione. Isso poderia implicar em:

1. acrescentar um terceiro item inflável no equipamento dos aviões: bonecas [além dos tradicionais salva-vidas e dos botes];
2. exigir que as equipes de cabine [comissários e aeromoças] façam cursos de strip-tease;
3. passar filmes com Rita Cadillac e Gretchen nos telões dos aeroportos;
4. contratar atendentes de tele-sexo, para fazerem as chamadas de vôo;
5. criar apenas portão de embarque de número 69;
6. substituir as desconfortáveis cadeiras dos aeroportos por camas redondas;
7. colocar luz negra nos corredores dos terminais;
8. garantir o sigilo das placas dos carros dos passageiros nos estacionamentos dos aeroportos;
9. fornecer preservativos juntamente com os cartões de embarque, garantindo sexo seguro [vôo seguro já não temos mais!];
10. distribuir pílulas do dia seguinte, ajudando a conter o futuro aumento de passageiros;
11. substituir as revistas de bordo por Playboy, G-Magazine e outras do gênero;
12. durante os vôos, ao invés daqueles filmes chatos de cinto e bolsas de oxigênio, só passar coisas do tipo "sessão privé";
13. nos lanches a bordo distribuir barras de manteiga [marca "Último Tango"] e ovos de codorna;
14. trocar os sucos e refrigerantes servidos a bordo por catuaba.

Por minha vez, não aceito mais vôo direto. De agora em diante só viajarei com minha mulher em vôos com conexão. 
Dessa forma garantirei os orgamos múltiplos que ela sempre desejou. 

 A foto é da IstoÉ.

Escrito por Simão Pedro às 10h24
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